Я много думал о христианской идее нерасторжимости брака. Не о её вероучительном смысле, а о глубинно-психологическом, метафизическом. Какое она несёт послание для нас? Обязательным условием чего она является?

Обыденный опыт показывает, что мужчины и женщины очень часто находятся в мучительных отношениях. Сознательно и неосознанно они причиняют друг другу боль, а потом выстраивают целую систему защит, чтобы снять с себя чувство вины, перекладывая ответственность за дисгармонию в отношениях на партнёра. Часто у них это прекрасно получается, и оба ходят с полной уверенностью, что правда именно на его стороне. Похоже, двое зашли в тупик. Стоит ли пытаться возрождать их отношения? Может быть, пусть они разойдутся с миром или минимальными обидами?

Этот выход кажется разумным, пока не приходит понимание, что каждый из них в своих новых отношениях часто снова заходит в тупик. Не всегда того же самого свойства, потому что рядом уже другой человек. Но непременно он сталкивается со значительными трудностями, которые приводят к такому же эмоциональному разрыву и отдалению, когда двое близких людей решают отказаться от близости. Обычно второй или третий брак стремятся сохранить просто потому, что быть не одному «нормальнее» и проще в хозяйственно-экономическом смысле.

Не всегда, конечно, сценарий такой пессимистический. Люди чему-то учатся. И те, кто смог построить хорошие отношения во втором браке часто говорят сходные вещи. Я процитирую одного моего клиента: «Я просто понял, что мы можем поискать общую точку зрения, вместо того, чтобы продолжать упрямо оставаться на своей».  Что это значит? В отношениях теперь, кроме «Я» звучит ещё и «Мы». Вместо требований друг к другу мы вырабатываем требования к нам обоим.

Чтобы узнать это, не обязательно выходить замуж или жениться вторично. Христианство упрямо напоминает, что сочетаемое Богом человек не разлучит. После развода многие прозревают в момент, когда остаются одни. Неужели нельзя этого сделать, оставаясь в отношениях? Конечно, можно, если помнить, что любая близость людей обязательно начинает рано или поздно страдать от эмоционального напряжения. Почему? Потому что отношения с людьми проявляют различные спящие травмы, тревоги и страхи. Например, за стремлением жены больше общаться с мужем и звонить ему несколько раз в день, он может увидеть призрак контроля. Неревнивого мужа жена может посчитать безразличным, а понимающего и интересующегося её мнением – слабовольным и слабохарактерным. Все эти догадки находятся на грани фантастики, но они способны пробуждать массу негативных чувств. Мартин Учик, например, пишет о типичных женском страхе и мужском стыде. Женщина боится, что муж её оставит, мужчина начинает осуждать себя, что не может сделать жену довольной и счастливой. Каждый замыкается в своей голове, и теперь уже ими движет не ясное сознание, а страх и чувство вины.

Общение с другими людьми пробуждает в нас теневые стороны личности. Близкие отношения способны это сделать вдвойне. Но наша задача – уметь справляться со своей тенью, быть знакомым с ней, уметь преобразовывать себя и компенсировать недостатки. Будучи вдвоём, люди могут помогать друг другу в трудные минуты, поддерживать, учить чему-то.

Твёрдое обещание быть вместе, которое свято для супругов, помогает не бросать друг друга в моменты, когда тень особенно сильна и угрожает отношениям. Речь не о том, чтобы терпеть, но о том, чтобы не останавливать диалог. Если чувствуешь боль и непонимание – сообщи об этом, задай вопрос. Секрет в том, чтобы идти глубже – от поступков к мотивам. Очень хочется судить человека по делам, но, как ни парадоксально, именно этот способ судить – самый необъективный. Я воспринимаю не столько сам поступок, сколько его интерпретацию, приписывая другому какие-то мотивы, которых у него, возможно и не было, или начинаю додумывать какие-то черты характера, уцепившись за слово или действие. Таким образом, я попадаю в ловушку ума, отворачиваясь от близкого человека.  Меня уже нет с ним, я общаюсь сам с собой, точнее со своими страхами. Необходимо делать шаг навстречу и начинать общение, приготовившись очень внимательно слушать.

Можно выделить три позиции, в которых может находиться человек в процессе общения с мужем или женой:

1. Сосредоточенность на себе. Сознание замкнуто на самого себя – собственные интересы, потребности, принципы, интерпретации реальности. Выйти за пределы эго и посмотреть на происходящее широко не получается. Вместо этого возникают раздражение и агрессия, пробуждающиеся тогда, когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям.

2. Сосредоточенность на другом. Сознание старается погрузиться во внутренний мир другого. Ловить каждый сигнал о том, что происходит в нём. Теряется чувство себя, очень хочется угодить другому, тем самым загасив энергию конфликта. Всё сопровождается чувством вины, которое чаще всего тоже перетекает в агрессию по типу: «Я для тебя стараюсь, а ты…». Вина может заставлять терпеть и человек переходит не в агрессивную, а пассивно-агрессивную позицию.

3. Сосредоточенность на нас вместе. Это такая перспектива видения, в которой сознание старается увидеть широкую картину, посмотрев на происходящее со стороны. С такой точки обзора возникает возможность анализировать процесс нашего взаимодействия, но, если интеллектуальный анализ не сочетается с сочувствием, то он сам становится оружием. С этой перспективы можно «умничать», рассказывая как нужно поступить правильно, забывая, что ты сам вовлечён в конфликт.

Мы видим, что ни одна из них не является панацеей, пока в самом способе отношений не возникает диалогичность. Тогда эти три позиции последовательно сменяют друг друга, воссоздавая картину внешнего и внутреннего мира каждого партнёра, а также ту атмосферу, в которой они находятся. Сначала мы смотрим внутрь себя и находим потребность, которая оказалась ущемлена. Мы не требуем её удовлетворить немедленно, а стараемся понять, что в этот момент чувствует ущемлённым партнёр. Итак, сначала мы формируем гипотезу о том, что хочу я, и чего хочет другой. Здесь есть один важный момент. Достраивая реальность супруга, необходимо уходить от оценок и стараться ясно описать всё, что происходит, и понять смысл и функцию поведения партнёра, создать положительную перспективу. Если вернуться к одному из примеров, которые я приводил выше, жена, желающая больше общаться с мужем и поэтому часто звонящая ему по телефону, может восприниматься им как контролёрша. А какие другие мотивы, кроме контроля, она ещё может преследовать? Могу ли я увидеть вариант, описывающий её действия как благо, а не злонамеренность?

Зачем так сложно? К чему все эти вопросы? Чтобы не выплеснуть с водой и младенца, чтобы не плюнуть в лицо искренним намерениям человека, продиктованным любовью, чтобы не замкнуться в эгоцентризме додумывания. Это помогает не реагировать тогда, когда ещё всё не ясно, и не обвинить невиновного. Раны несправедливости – одни из самых тяжёлых на сердце любящего.

Когда мы нашли в самих себе положительное видение действий другого, нам легче начать с ним говорить. Если его дела или слова нас ранили, конечно, это нельзя замалчивать, но теперь мы сможем совсем иначе вести диалог, задавая вопросы на понимание, а не разбрасываясь упрёками. Я убеждён, что в большинстве случаев, когда двое хорошо разобрались в мотивах и намерениях друг друга, конфликт не возникает, а им удаётся найти согласие и общие точки соприкосновения. Осуществляется переход от замкнутости на себе к внимательности к внутреннему миру другого, а потом и к пониманию семьи как единого целого, в котором муж и жена не враги друг другу.

Понимание святости брака в практическом смысле должно означать направленность супругов на поиск и исправление проблем внутри себя и в отношениях, а не на размышлениях о том, не будет ли им легче быть вне семьи. Хороший фундамент для этого – вера в человека, в любовь и в возможность семейного счастья. Вера означает способность видеть ресурсы в наших личностях, не забывать о том, почему мы выбрали друг друга. Так рождается динамическая перспектива,  которой я способен относиться к супругу или супруге как к человеку, который лучше, чем он открывается мне сейчас.

Вы можете сказать мне, что это похоже на самообман. Но это не совсем так. Виктор Франкл в своей знаменитой речи 1972 года сравнил позитивное видение человека с поправкой на ветер при пилотировании самолёта. Вера в человека помогает ему стать тем, кем он может стать, и задача семейных отношений подпитывать эту способность к росту и развитию.

Максим Чекмарёв

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о